其实按照阳历的来算，今天是我阳历的生日。40年前的今天，晚上的时间就是我出生的时间，按照40不惑的年纪来看待自己，以后的人生是否就不用再有疑惑，也就是可以斩钉截铁的去追求自己认为应当的生活方式。我也想让自己成为一个一往无前的没有任何疑惑的男人，但是我还是有所不足的地方，那就是一无所有的状态下的自己，没有任何的可以让自己感受到的安稳的状态。
生日的当天应该是要走生日许愿程序的，然而我并没有，我不敢有太多的愿望，我怕所有许下的愿望都成为空头支票，一切幻化成空的感觉不是那么美好。可是关于人与人之间，我得奢求点什么，而且自己所奢望的还是可以实现的才敢去奢求，否则任何多余的欲望都会让自己显得特别的无助，甚至于可以说是无能为力。
在我身上时常出现的就是无能为力，还有一无所有，更可怕的是自以为是的聪明，显得自己特别愚蠢。愚蠢至极的状态下就是自认为聪明的自己实际上对待不管是人情世俗，以及奋力拼搏进取的一切都是自己的虚妄，是不可能实现的虚妄。
想让自己有所减少的去接受自己的无能为力，这样子甘愿做一个平凡的普通的自己，然而许多行动又让自己不得不努力去进取，这是在提升自己的过程，默默的想让自己能有所改变，让自己的生活变得更好，可往往事与愿违，有时候所有的努力都无法转变为让自己变得更好的现实，反而是拖累了身边自己的爱人与亲人，让他们跟我一起承受自己所造成的失败的痛苦的煎熬！
很难让自己变成一个优秀的人，用什么标准来衡量优秀，以赚钱的能力，还是以个人的品质，或者以个人的能力与学识，我几乎任何一个优点都没有占据，只有自己的唯一的小脾气，自己的自以为是的聪明，自己自私自利的任性！
到底是让生活变得更加美好，还是让自己走向更不利的生活方式，以现在的情况来说，真的不好分辨，因为现在的自己显得不是特别如意，也不是那么的美好的生活方式。
现在的状态是让自己放松的是身心，但是自己的大脑思维却不敢有任何的放松，哪怕是出来北方，我也需要让自己保持清醒，保持在南方的时候的写日记的习惯，也保持看书的习惯，我不知道我现在所看的书是否有意义，因为真的看不懂书籍里的内容，《易经》并不是那么容易懂的，虽然已经看过几遍的书，但每一次都觉得是新鲜的，每一次的理解都不一样，就跟自己看《鬼谷子》一样，已经反反复复看不不知道多少遍，但是还是无法完全理解书籍里的内容，无法快速的应用在自己的人生中，应用在最客观的实际的生活中。
生日反而让自己变得更加迷茫，自己的状态是失业的状态，不知道要怎么选择关于自己应当接下去该走的路，该往前发展的方向。
选择先完成本科的毕业证书，那就可能需要不用马上参与工作，也可以选择再重新找一份工作，重新去适应新的环境，再者要不跟着这个物业私人老板的另一个公司，做软件销售，其实都是举棋不定的样子，怎么选好像都是会不如意，都是会有一定的冲突，都会有矛盾的现实约束。
如果做决定可以自私自利或者不用有所顾忌太多，那真的太好了，可是现在却不得不考虑另外的家庭因素的影响。
出来散心就是为了捋清楚接下来需要走的路，让自己清醒的做出选择，做出最合理的最为恰当的选择，当然如果按照自己原来的意思就是休息个大半个月，但是看到另外的因素我确实有点不忍心，打算说回老家，一周安排三天回老家的情形，可这是行不通的。
现在就是不知道该怎么办了，做出自己从心而发的选择，或者做出与别人有所契合的选择，都是难题，都是不可调和的样子，要么是调和我，要么是顺应爱人的。
不想让自己瞎想，反正就是准备回去的路上的胡思乱想，不做数的，只能是到了之后，根据现实情况而做出调整。