时隔十个多月，自己的身份已经悄然发生了变化，只是到现在还没有完全的适应。
毕业已经快三个月了，从刚毕业时的感慨和兴奋，到现在的麻木，我一直在想自己真的承认现在的身份吗，我获得了曾经在校园时最渴望的自由，我可以想几点熄灯就几点熄灯，甚至半夜出去也不会有人管我，我“自由”了。毕业之前和之后我并没有真的想过找工作，按照现实的话讲，我还是不缺钱，虽然没有几个子，但也没有很大的欲望，吃饱饭是不成问题的。我的危机感也就没那么大，也没有像那些很有上进心的人一样想着办法赚钱，我曾经以为自己也会是那样的人，却没想到自己竟然没有成为那样的人，我不知道这对我来说是好事还是坏事，具体一点来说，还是没有成熟。
最近越来越觉得“思维的囚徒”这个词用到现在的我身上再合适不过了。我不想给自己贴上什么样的标签，但的确觉得自己就是思维的囚徒。
我对自己的思维太过认可，以至于我常怀疑自己对自己的思维竟然如此的“忠诚”。那些从小习得的习惯，自己给自己画的圈圈，让我把自己围在了心里那么一点的地方，只要越出圈圈，我就要给自己一次电击，好像即使我不给自己，世界也会给我一样。这个圈圈叫做舒适圈，也叫做破界圈，破的是我给自己定下的界限，其实外边什么都没有发生。
即使我总和自己这样讲，可是要走出自己的界限也是一件太难的事了。我也一直不明白是从什么时候开始给自己设下的陷阱，比如我记得大概刚上小学的时候，有一次上网得知吃完饭之后四个小时食物才会消化完，从那之后每一顿吃完饭我都要看墙上的挂钟，并且用手比划出当时是几点几分，然后算出来四个小时之后是几点，才能躺下休息，就像有强迫症一样。当时以为吃下去的食物会在四个小时后一下清空，直到现在我依然无意识的保持着这个“习惯”，吃完饭不能躺下，至少四个小时才会睡觉。
后来我接着往前推，想到了有一次吃过晚饭没过多久就睡了，然后第二天早上就觉得不舒服以为是饿的不舒服，没想到是没有消化，呕吐了，我到现在都记得当时的场景，甚至当时的感受，现在自己依然有呕吐恐惧症，虽然印象中从小到大呕吐的次数不多，有一次是生病，有一次是过运动会的时候吃杂了，半夜起来呕吐，还有一次就是不消化，长大之后就是因为胃病吃药，吃激素引起的不良反应，由于当时的我都没怎么吃东西，所以都是干呕。
关于呕吐的恐惧，还有小时候父亲应酬回来喝的太多呕吐的声音，我特别恐惧，每次看到父亲喝多都会不自觉的躲避，还要紧紧的捂住耳朵，不让自己听到这个声音。我记得当时家人还说我不孝顺，家人喝多了应该去照顾，我反而逃跑，我不知道怎么和他们解释我的恐惧，现在也没有必要解释了，长大后我也没有责怪过他们。
这是我给自己立下“规矩”的一个典型事件，还有很多大大小小的事情都是这样，我也不明白，自己为什么是这样的非黑即白，直到现在我出门之前就开始担心会不会有不好的事情发生，会非常没有安全感，焦虑，我所说的一些都是片面的，具体的事情太冗长，讲一件事情就要花费一个章节，也没有必要，事情大都万变不离其宗。
没想过自己23岁会成为这样的人，以为会意气风发，结果是先帝创业未半而中道崩殂。我把自己困住了，不是任何人，就是我自己，我很清楚的知道这一切都和任何人没有关系。让我觉得自己根本不是一个正常人，即使是个性也不该是这样，我不能接受这样的自己，这是痛苦的根本。
我的超我对我说，我不该给自己过早的下定义，我还这么年轻，依然有任何可能，也不该把自己局限在那些条条框框里，我可以随时冲破束缚。对我来说二十多岁真是个混乱的时间段，这样的自我混乱更让我看不清，像一团交织的线团，我越着急想要捋清就越乱，“我是谁”，这个问题我也很想知道，我可以做完全的我吗，我什么时候才可以做完全的自己。
现在，我很难说我究竟是一个什么样的人了。